A seguito della crisi finanziaria, l’UniCredit di A. Profumo e Banca
Intesa di C. Passera si fonderanno,
dando vita ad una nuova entità bancaria denominata Profumo di Passera

Primi commenti a caldo:
- Già al solo annuncio del nome della nuova banca, si sono sollevati
tutti i… mercati.
-  C’era già “l’odore” di questa fusione!!!
- Questa banca farà sicuramente tirare … l’economia!
- Finalmente una ventata di freschezza nel mondo bancario!!!
- La nuova banca? Personalmente la trovo inebriante! I clienti faranno
a gara per poterci entrare!!!

Ed infine ecco il primo spot per la banca:
- Banca Profumo di Passera: Entra e godi!!!

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NUOVA  BANDA  di  CASTELFRANCO  VENETO

Concerti per il  250° del Teatro

Sabato 1 Novembre ore 17.00 e 21.00

Al Teatro Accademico di Castelfranco Vto.

Direttore M° Ivan Villanova

Solisti: Luca Lucchetta e Roberto Scalabrin   ( clarinetti )

PROGRAMMA

•Vincenzo Bellini: Norma - Sinfonia (6’)

•Camillo De Nardis: Il giudizio universale (12’)

•Amilcare Ponchielli: Il Convegno ( 8’ )

•George Bizet: Carmen - Entr’actes et Prelude (9’)

•Teodoro Aparicio Barberán: Retratos de España (10’)

•Mariano Puig Yago: Ateneo Musical (5’)

•bis ➪ Pascual Marquina: España Cañi (2’30’’)

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Sei veneto se… almeno uno dei tuoi parenti vota ‘lega nord;

Sei veneto se… usi la bestemmia come punteggiatura;

Sei veneto se… almeno una volta sei stato in gita con la scuola o con la famiglia a Venezia;
Sei veneto se… lo spritz (spriss! ) lo berresti mattino, pomeriggio e sera;

Sei veneto se… ti piace il crinton e in qualche modo riesci ad averne un litro anche se non è più in commercio! 

Sei veneto se… alle elementari non riuscivi a cogliere le doppie (e anche ora si fa un pò di fatica!)

Sei veneto se… la prima vacanza con gli amici l’ hai fatta a Jesolo;
Sei veneto se… tuo papà, tuo nonno o tuo bisnonno era un alpino;

Sei veneto se… la Nardini è l’unica grappa degna di nota;

Sei veneto se… almeno uno dei tuoi parenti o dei tuoi amici è a capo di qualche azienda;

Sei veneto se… sei convinto che ‘crostoli’ sia italiano (in realtà si chiamano chiacchiere! ).

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http://it.youtube.com/watch?v=Q6CcLw8NYOE

Un cane ecceZZionale!!!

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Chi sa cosa dire insegna,
chi non sa cosa dire scrive libri.
Arnold Jacobs

Il Matrimonio.
Purtroppo il matrimonio, di solito, si può fare una volta sola.
Vale a dire che quando s’è imparato a farlo non si può fare più.
Campanile

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Nano cade dal marciapiede. Si salva aggrappandosi al bordo!

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Gira per internet e sopratutto per mail questo annuncio FASULLO:

 caro utente hotmail,
a causa della moltitudine di persone che si è scritta a hotmail,
abbiamo notato che stiamo finendo le risorse. quindi chiunque non
riceverà questa email con l’esatto titolo entro un mese sarà
cancellato dal nostro server. per favore inoltra questa email
cosicchè sappiamo che stai ancora usando questo account.
attenzione! vogliamo sapere chi sta veramente usando il
proprio account, quindi invia questa email a tutti i tuoi contatti
hotmail, altrimenti ti cancelleremo dal nostro server. se non la invii
ad almeno 20 account ti cancelleremo. scusa per questo inconveniente
ma è indispensabile

E’ una bufala che avevo gia’ segnalato in ”

Andy, John, Toni e Bepi……..

Il messaggio cambia in qualche particolare, hotmail invece che msn, ma il succo del discorso rimane “ti cancelliamo” e la paura dei chattari sale e ti mandano 1000email (se mi mandassero euro invece sarei piu’ contento) con la morte nel cuore!

Gettate la mail dove piu’ vi piace, ma sopratutto, mandate a quel paese la gente che ve la manda!

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Sergente Hartman: “Io sono il sergente maggiore hartman, vostro capo istruttore, da questo momento potete parlare soltanto quando vi sarà richiesto e la prima e ‘ultima parola che dovrà uscire dalle vostre fogne sarà “signore”,  tuttochiaro luridissimi vermi?”
Soldati: “Signor sì Signore!”
Sergente Hartman: “Ma che cazzo non vi sento!Rispondete come se le aveste davvero!”
Soldati: “Signor sì Signore!”
Sergente Hartman: “Se voi signorine finirete questo corso e se sopravviverete all’addestramento, sarete un’arma, sarete dispensatori di morte, pregherete per combattere, ma fino a quel giorno siete uno sputo la più bassa forma di vita che ci sia nel globo, non siete neanche fottuti esseri umani, sarete solo pezzi informi di materia organica- anfibiacomunemente detta merda!Dato che sono un duro non mi aspetto di piacervi, ma più mi odierete, più imparerete: io sono un duro ma sono giusto, qui non si fanno distinzioni raziali, qui si rispetta gentaglia come negri,
ebrei, italiani o messicani, qui vige l’eguaglianza non conta un cazzo nessuno; i miei ordini sono quelli di scremare tutti quelli che non hanno le palle necessarie per servire nel mio beneamato corpo, capito bene luridissimi vermi?”
Soldati: “Signor sì Signore!”
Sergente Hartman: “Ma che cazzo non vi ho sentito!!”
Soldati: “Signor sì Signore!!”
Sergente Hartman: “Come ti chiami faccia di merda?”
Soldato Brown: “Signore, soldato Brown Signore!!”
Sergente Hartman: “Balle d’ora in poi tu sei il soldato Bianca Neve, ti piace questo nome?”
Soldato Brown: “Signor sì, certo Signore!!”
Sergente Hartman: “Beh c’è una cosa che non ti piacerà soldato Bianca Neve, non si serve il piatto negro nazionale, nè il pollo fritto, nè il cocomero alla mia mensa!”
Soldato Brown: “Signor sì, certo Signore!!”
Soldato Jocker: “Sei proprio tu John Wayne!?e io chi sarei!?”
Sergente Hartman: “Chi ha parlato?Chi cazzo ha parlato?Chi è quel lurido stronzo, comunista, checca, pompinaro che ha firmato la sua condanna a morte?Ah non è nessuno eh, sarù stata la fatina buona del cazzo…vi ammazzo a forza di ginnastica, vi faccio venire i muscoli al buco del culo che ci potrete succhiare il latte senza cannuccia!!Allora sei stato per caso tu brutto stronzo?”
Soldato Cowboy: “Signor no Signore!”
Sergente Hartman: “Brutto pezzo di merda con la faccia da verme, scommetto che
sei stato tu!”
Soldato Cowboy: “Signor no Signore”
Soldato Jocker: “Signore, l’ho detto io Signore!”
Sergente Hartman: “Pero’…senti senti…abbiamo tra noi un attore comico: il soldato Jocker, io ammiro la sincerità, sì sì tu mi piaci, vieni a casa e ti faccio scopare mia sorella (sferrando un pugno alla pancia)…Brutto sacco di merda io ti metto sotto, ti faro’ un culo così, qui tu non riderai, tu non piangerai, qui si riga diritto e basta, ti faccio vedere io, alzati in piedi, tirati su!!datti subito una regolata amico mio, seno’ io ti svito il cranio e ti cago in gola!”
Soldato Jocker: “Signor sì, certo Signore!”
Sergente Hartman: “Soldato Jocker, perchè sei qui nel mio beneamato corpo?”
Soldato Jocker: “Signore per uccidere, Signore!”
Sergente Hartman: “Allora tu sei un killer?”
Soldato Jocker: “Signor sì Signore!”
Sergente Hartman: “Fammi una faccia da guerra!”
Soldato Jocker: “Signor sì Signore”
Sergente Hartman: “Quella è una faccia da guerra?!AHHHH!!! Questa è una faccia da guerra!!Avanti con la tua faccia da guerra!”
Soldato Jocker: “AHHH!”
Sergente Hartman: “Manco per il cazzo non fai paura a nessuno, voglio una faccia da guerra vera!”
Soldato Jocker: “AHHHHH!!”
Sergente Hartman: “Non mi fai paura, ti ci devi applicare!”
Soldato Jocker: “Signor sì Signore!”
Sergente Hartman: “E tu che scusa hai?”
Soldato Cowboy: “Signore scusa di che Signore?!”
Sergente Hartman: “Le domande le faccio io qu