NUOVA  BANDA  di  CASTELFRANCO  VENETO

Concerti per il  250° del Teatro

Sabato 1 Novembre ore 17.00 e 21.00

Al Teatro Accademico di Castelfranco Vto.

Direttore M° Ivan Villanova

Solisti: Luca Lucchetta e Roberto Scalabrin   ( clarinetti )

PROGRAMMA

•Vincenzo Bellini: Norma - Sinfonia (6’)

•Camillo De Nardis: Il giudizio universale (12’)

•Amilcare Ponchielli: Il Convegno ( 8’ )

•George Bizet: Carmen - Entr’actes et Prelude (9’)

•Teodoro Aparicio Barberán: Retratos de España (10’)

•Mariano Puig Yago: Ateneo Musical (5’)

•bis ➪ Pascual Marquina: España Cañi (2’30’’)

Popularity: 11% [?]

Sei veneto se… almeno uno dei tuoi parenti vota ‘lega nord;

Sei veneto se… usi la bestemmia come punteggiatura;

Sei veneto se… almeno una volta sei stato in gita con la scuola o con la famiglia a Venezia;
Sei veneto se… lo spritz (spriss! ) lo berresti mattino, pomeriggio e sera;

Sei veneto se… ti piace il crinton e in qualche modo riesci ad averne un litro anche se non è più in commercio! 

Sei veneto se… alle elementari non riuscivi a cogliere le doppie (e anche ora si fa un pò di fatica!)

Sei veneto se… la prima vacanza con gli amici l’ hai fatta a Jesolo;
Sei veneto se… tuo papà, tuo nonno o tuo bisnonno era un alpino;

Sei veneto se… la Nardini è l’unica grappa degna di nota;

Sei veneto se… almeno uno dei tuoi parenti o dei tuoi amici è a capo di qualche azienda;

Sei veneto se… sei convinto che ‘crostoli’ sia italiano (in realtà si chiamano chiacchiere! ).

Popularity: 11% [?]

http://it.youtube.com/watch?v=Q6CcLw8NYOE

Un cane ecceZZionale!!!

Popularity: 14% [?]

Chi sa cosa dire insegna,
chi non sa cosa dire scrive libri.
Arnold Jacobs

Il Matrimonio.
Purtroppo il matrimonio, di solito, si può fare una volta sola.
Vale a dire che quando s’è imparato a farlo non si può fare più.
Campanile

Popularity: 20% [?]

Nano cade dal marciapiede. Si salva aggrappandosi al bordo!

Popularity: 21% [?]

Gira per internet e sopratutto per mail questo annuncio FASULLO:

 caro utente hotmail,
a causa della moltitudine di persone che si è scritta a hotmail,
abbiamo notato che stiamo finendo le risorse. quindi chiunque non
riceverà questa email con l’esatto titolo entro un mese sarà
cancellato dal nostro server. per favore inoltra questa email
cosicchè sappiamo che stai ancora usando questo account.
attenzione! vogliamo sapere chi sta veramente usando il
proprio account, quindi invia questa email a tutti i tuoi contatti
hotmail, altrimenti ti cancelleremo dal nostro server. se non la invii
ad almeno 20 account ti cancelleremo. scusa per questo inconveniente
ma è indispensabile

E’ una bufala che avevo gia’ segnalato in ”

Andy, John, Toni e Bepi……..

Il messaggio cambia in qualche particolare, hotmail invece che msn, ma il succo del discorso rimane “ti cancelliamo” e la paura dei chattari sale e ti mandano 1000email (se mi mandassero euro invece sarei piu’ contento) con la morte nel cuore!

Gettate la mail dove piu’ vi piace, ma sopratutto, mandate a quel paese la gente che ve la manda!

Popularity: 21% [?]

Sergente Hartman: “Io sono il sergente maggiore hartman, vostro capo istruttore, da questo momento potete parlare soltanto quando vi sarà richiesto e la prima e ‘ultima parola che dovrà uscire dalle vostre fogne sarà “signore”,  tuttochiaro luridissimi vermi?”
Soldati: “Signor sì Signore!”
Sergente Hartman: “Ma che cazzo non vi sento!Rispondete come se le aveste davvero!”
Soldati: “Signor sì Signore!”
Sergente Hartman: “Se voi signorine finirete questo corso e se sopravviverete all’addestramento, sarete un’arma, sarete dispensatori di morte, pregherete per combattere, ma fino a quel giorno siete uno sputo la più bassa forma di vita che ci sia nel globo, non siete neanche fottuti esseri umani, sarete solo pezzi informi di materia organica- anfibiacomunemente detta merda!Dato che sono un duro non mi aspetto di piacervi, ma più mi odierete, più imparerete: io sono un duro ma sono giusto, qui non si fanno distinzioni raziali, qui si rispetta gentaglia come negri,
ebrei, italiani o messicani, qui vige l’eguaglianza non conta un cazzo nessuno; i miei ordini sono quelli di scremare tutti quelli che non hanno le palle necessarie per servire nel mio beneamato corpo, capito bene luridissimi vermi?”
Soldati: “Signor sì Signore!”
Sergente Hartman: “Ma che cazzo non vi ho sentito!!”
Soldati: “Signor sì Signore!!”
Sergente Hartman: “Come ti chiami faccia di merda?”
Soldato Brown: “Signore, soldato Brown Signore!!”
Sergente Hartman: “Balle d’ora in poi tu sei il soldato Bianca Neve, ti piace questo nome?”
Soldato Brown: “Signor sì, certo Signore!!”
Sergente Hartman: “Beh c’è una cosa che non ti piacerà soldato Bianca Neve, non si serve il piatto negro nazionale, nè il pollo fritto, nè il cocomero alla mia mensa!”
Soldato Brown: “Signor sì, certo Signore!!”
Soldato Jocker: “Sei proprio tu John Wayne!?e io chi sarei!?”
Sergente Hartman: “Chi ha parlato?Chi cazzo ha parlato?Chi è quel lurido stronzo, comunista, checca, pompinaro che ha firmato la sua condanna a morte?Ah non è nessuno eh, sarù stata la fatina buona del cazzo…vi ammazzo a forza di ginnastica, vi faccio venire i muscoli al buco del culo che ci potrete succhiare il latte senza cannuccia!!Allora sei stato per caso tu brutto stronzo?”
Soldato Cowboy: “Signor no Signore!”
Sergente Hartman: “Brutto pezzo di merda con la faccia da verme, scommetto che
sei stato tu!”
Soldato Cowboy: “Signor no Signore”
Soldato Jocker: “Signore, l’ho detto io Signore!”
Sergente Hartman: “Pero’…senti senti…abbiamo tra noi un attore comico: il soldato Jocker, io ammiro la sincerità, sì sì tu mi piaci, vieni a casa e ti faccio scopare mia sorella (sferrando un pugno alla pancia)…Brutto sacco di merda io ti metto sotto, ti faro’ un culo così, qui tu non riderai, tu non piangerai, qui si riga diritto e basta, ti faccio vedere io, alzati in piedi, tirati su!!datti subito una regolata amico mio, seno’ io ti svito il cranio e ti cago in gola!”
Soldato Jocker: “Signor sì, certo Signore!”
Sergente Hartman: “Soldato Jocker, perchè sei qui nel mio beneamato corpo?”
Soldato Jocker: “Signore per uccidere, Signore!”
Sergente Hartman: “Allora tu sei un killer?”
Soldato Jocker: “Signor sì Signore!”
Sergente Hartman: “Fammi una faccia da guerra!”
Soldato Jocker: “Signor sì Signore”
Sergente Hartman: “Quella è una faccia da guerra?!AHHHH!!! Questa è una faccia da guerra!!Avanti con la tua faccia da guerra!”
Soldato Jocker: “AHHH!”
Sergente Hartman: “Manco per il cazzo non fai paura a nessuno, voglio una faccia da guerra vera!”
Soldato Jocker: “AHHHHH!!”
Sergente Hartman: “Non mi fai paura, ti ci devi applicare!”
Soldato Jocker: “Signor sì Signore!”
Sergente Hartman: “E tu che scusa hai?”
Soldato Cowboy: “Signore scusa di che Signore?!”
Sergente Hartman: “Le domande le faccio io qui fino a prova contraria, sono stato chiaro?”
Soldato Cowboy: “Signor sì Signore”
Sergente Hartman: “Bene grazie mille, ti dispiace se comando io per un po’?!”
Soldato Cowboy: “Signor no Signore”
Sergente Hartman: “Sei un po’ emozionato? Sei un po’ nervoso?”
Soldato Cowboy: “Signor sì, nervoso Signore”
Sergente Hartman: “Sono io che ti rendo nervoso?”
Soldato Cowboy: “Signore…”
Sergente Hartman: “Signore cosa!?…avevi mica intenzione di darmi dello stronzo!?”
Soldato Cowboy: “Signor no Signore”
Sergente Hartman: “Quanto sei alto soldato?”
Soldato Cowboy: “Signore 1.73 Signore”
Sergente Hartman: “Un metro e settantatre, prima non facevano pile di merda così alte! Cerchi anche di fregarmi qualche centimetro eh!?”
Soldato Cowboy: “Signor no Signore”
Sergente Hartman: “Ma è chiaro io dico che la parte migliore dello schizzo da cui sei nato è colata tra le chiappe di tua madre ed ha macchiato il materasso, t’hanno fatto con lo scarto! Da dove cazzo vieni comunque soldato?”
Soldato Cowboy: “Signore Texas Signore”
Sergente Hartman: “Strano io ho sempre saputo che nel texas ci nascono tori e checche soldato cowboy, tu l’aria del toro non ce l’hai neanche un po’ e quindi il cerchio si restringe! Tu succhi i cazzi?”
Soldato Cowboy: “Signor no Signore”
Sergente Hartman: “Ci soffi dentro per gonfiarli?”
Soldato Cowboy: “Signor no Signore”
Sergente Hartman: “Io scommeto che tu sei uno di quegli ingrati che lo mette in culo a qualche poveraccio senza usargli la cortesia di menarglielo davanti per sdebitarsi! Ti terro’ d’occhio!”
Sergente Hartman: “I tuoi genitori hanno anche figli normali?”
Soldato Palla di Lardo: “Signor sì Signore”
Sergente Hartman: “Si saranno pentiti di averti fatto, tu sei talmente brutto che sembri un capolavoro d’arte moderna! Come ti chiami sacco di lardo?”
Soldato Palla di Lardo: “Signore Lenon Lorens Signore”
Sergente Hartman: “Lorens, Lorens come d’Arabia!?”
Soldato Palla di Lardo: “Signor no Signore (sorridendo)”
Sergente Hartman: “Il tuo è nome da nobili, Tu sei di sangue reale?”
Soldato Palla di Lardo: “Signor no Signore (sorridendo)”
Sergente Hartman: “E tu li succhi i cazzi?”
Soldato Palla di Lardo: “Signor no Signore (sorridendo)”
Sergente Hartman: “balle, tu ti succhi una pallina da un capo all’altro del tubo per innaffiare”
Soldato Palla di Lardo: “Signor no Signore (sorridendo)”
Sergente Hartman: “Non mi piace il nome Lorens, solo finocchi e marinai si chiamano Lorens, d’ora in poi tu sarai “Palla di Lardo”!”
Soldato Palla di Lardo: “Signor sì Signore (sorridendo)”
Sergente Hartman: “Mi trovi carino soldato palla di lardo? Ti sembro buffo?”
Soldato Palla di Lardo: “Signor no Signore! (sorridendo)”
Sergente Hartman: “Allora strappati dal grugno quel sorriso da stronzo!”
Soldato Palla di Lardo: “Signor sì Signore (trattenendosi per non ridere)”
Sergente Hartman: “Bene prenditela pure comoda tesoro”
Soldato Palla di Lardo: “Signore ci provo Signore (trattenendosi per non ridere)”
Sergente Hartman: “Palla di Lardo ho deciso di darti 3 secondi, esattamente 3 fottuti secondi per toglierti quel sorriso da cretino dal muso, in caso contrario ti strappo le palle dagli occhi e ti fotto il cervello!…1…2…3.. ”
Soldato Palla di Lardo: “Signore non ci riesco Signore (cercando di trattenersi)”
Sergente Hartman: “Palle!! Mettiti in ginocchio sacco di merda!”
Soldato Palla di Lardo si inginocchia
Sergente Hartman: “Strangolati da solo (porgendogli la mano)”
Soldato palla di lardo cerca di strangolarsi con le proprie mani
Sergente Hartman: “Ma no, con la mia mano brutto stronzo!”
Soldato Palla di Lardo prende la mano del Sergente Hartman
Sergente Hartman: “Non mi tirare la mano, ho detto di strangolarti da solo! Chinati in avanti e fatti strangolare”
Soldato Palla di Lardo si avvicina al Sergente e si fa strangolare
Sergente Hartman: “hai finito di sorridere?”
Soldato Palla di Lardo: “Signor si Signore (con voce strozzata)”
Sergente Hartman: “Balle non ho sentito che hai detto!”
Soldato Palla di Lardo: “Signor sì Signore! (con voce sempre più strozzata)”
Sergente Hartman: “balle non ti sento ancora, urla come se le avessi davvero!”
Soldato Palla di Lardo: “Signor sì Signore!! (con voce ancora più strozzata)”
Sergente Hartman: “Basta così alzati in piedi! Palla di Lardo è meglio che metti il culo in carreggiata e cominci cacarmi anelli con brillanti su un piatto d’argento seno’ saro’ costretto a fotterti di brutto!”
Soldato Palla di Lardo: “Signor sì Signore (con aria terrorizzata)”

Mi sento molto Sergente Hartmann con i miei colleghi di questi giorni…

Popularity: 26% [?]